Jokes

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Message  Dragonfaster le Ven 22 Fév 2008 - 6:31

Allez, je commence le premier vu que c'est moi qui a mis le forum. Je me lance, ensuite a votre tour !

Tour Eiffel

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !


Au cinéma

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.



Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
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Message  Vicky-Mionéleï le Ven 22 Fév 2008 - 22:34

putain t'as un sacré sens de l'humour !!
Edit dragonfaster : evite les lol trop souvent
voici les miennes

LES BLAGUES DE CHUCK NORRIS

-Chuck Norris ne saute pas : il pousse le monde vers le bas

-l'univers ne s'étand pas : il fuit Chuck Norris

-Chuck Norris : l'unique homme capable de conter jusqu'à l'infini. 2 fois

-Chuck Norris ne dort pas : il attend

bon elles sont vraiment débiles mais bon ^^'

LES MILITAIRES

un sergent dans une armée arrive et rassemble ses soldat

"Garde à vous ! fit-il On va faire une petite révision sur les armes... à quoi sert un fusil ??
-à fusiller, chef !!
-à quoi sert une mitraillette ?
-à mitrailler, chef !!
-bien. Et à quoi sert un tank ?
-à tankuler, chef !!"

AU PARADIS

Un type banal vient de mourir et arrive au paradis. Une fois entré, il voit une multitude de pendules avec au dessus des noms de personnes célebres, genre Emilie Simon, Chirac ou Fernando Alonso... il demande alors à St Pierre :
"-Euh s'ecusez moi... c'est quoi toutes ces pendules ?
-Oh, chaque célébrités possede une pendule comme ça... à chaque fois qu'ils font une connerie, la pendule avance d'une minute
-Ah, d'accord ! Mais... je ne vois pas celle de George Bush...
-Ooooh celle-là...! Elle est dans le bureau de Dieu, elle lui sert de ventilateur !"
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Message  Naruto le Sam 23 Fév 2008 - 15:36

C'est un anglais qui glisse sur une peau de banane
ahahaha lol!
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Message  Vicky-Mionéleï le Sam 23 Fév 2008 - 20:17

Laughing j'en ai une comme ça moi aussi

un poulet lève une patte, il lève l'autre puis il tombe par terre. Fin
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Message  Dragonfaster le Dim 24 Fév 2008 - 0:41

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."



Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !



Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
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Message  Vicky-Mionéleï le Dim 24 Fév 2008 - 11:38

PTDR !!!!!!!!!!! lol!
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Message  Alexielios le Lun 25 Fév 2008 - 12:12

Pas mal du tout !!
J'aime beaucoup les horloges et G.W. Bush ^^
Et la dernière aussi.

_________________
[align=center]

"People live their lives bound by what they accept as correct and true. That's how they define reality.
But what does it mean to be correct or true?"


Mes dessins, créas et colos : http://tyff-angel.blogspot.com/
Ma collection de manga : [url='http://www.manga-sanctuary.com/collection.php?&id=32484']Manga-Sanctuary[/url]
Mes partitions de musique : [url='http://www.pianofiles.com/fr/user/1227226']Pianofiles[/url][/align]
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Message  Pixel le Mer 12 Mar 2008 - 18:38

On ira tous au Paradis...


« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ».

« Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... »

« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... »
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »



Potentiellement
et Réellement ?


Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement
et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert
Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à
ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un
million de dollars et demande aussi à ton frère s'il
veut coucher avec Tom Cruise pour un million de
dollars... Tu verras bien.
Le kid demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu
avec Robert Redford pour un million de dollars?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle
occasion.
Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad
Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son
frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million
de dollars?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire
avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et
va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta
question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de
dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1
pédé.

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Message  Vicky-Mionéleï le Sam 15 Mar 2008 - 11:54

lol! exellent !!! Laughing
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Message  Alexielios le Sam 15 Mar 2008 - 19:48

J'aime bien la dernière ^^ c'est bien trouvé.

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But what does it mean to be correct or true?"


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Message  Dragonfaster le Mer 19 Mar 2008 - 5:30

Mon papa est le meilleur!

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

Le pain au chocolat et le croissant

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

Accouchement blonde

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Message  Vicky-Mionéleï le Sam 29 Mar 2008 - 19:25

La bière

Une blonde qui vient de se faire larguer par son mec tente de tout oublier et part à Las Vegas. Là bas, elle s'amuse comme elle le peut jusqu'au bout d'un moment, elle commence à avoir faim et soif. Elle va donc dans un bar non loin et y trouve un homme très beau et très musclé. Elle s'assoie à côté de lui et lui demande :
"-Bonjour monsieur... Oooh c'est quoi ce que vous buvez ???"
Le type, un peu saoul, lui répond :
-D'la bière magique."
-De la bière MAGIQUE ??!
-Yep, ma 'tite dame. Elle a le pouvoir de faire voler les gens. Buvez-en si vous voulez."
La blonde prend le verre du type et boit tout en un trait. Puis tout deux vont sur le toit du bar pour vérifier les effets de la boisson. L'homme s'élanca et fit 3 loopings et autres figures aériennes. Puis il revint.
"À vous."
La blonde se jetta à son tour dans le vide mais s'écrasa par terre. Le type haussa les épaules et retourna au bar, là où il était assis. Le barman, le voyant arriver sans la blonde, s'exclama :
"Tu sais que t'es vraiment con, Superman, quand t'es bourré !!"



l'ivresse...

Un homme rentre chez lui à 4h du matin complètement saoul... Il s'inquiète car si sa femme l'apprend...
- "Elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de
citron pour masquer l'odeur d'alcool ..."
Le matin, Sa femme lui crie dessus :
- "t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !"
- "Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?"
- "Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???"



Chez Mc do

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- "Suce ma quequette, j'ai une grande bite."
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- "Suce ma quequette, j'ai une grande bite."
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- "Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!"
Le petit garçon :
- "Six Mc Nuggets et une grande frite !"
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Message  Lames le Dim 30 Mar 2008 - 3:41

Elle est énorme la dernière^^! J'ai eu du mal à m'arrêter de rire...geek


Dernière édition par Lames le Jeu 8 Mai 2008 - 18:21, édité 1 fois
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Message  Vicky-Mionéleï le Dim 30 Mar 2008 - 13:28

lol! moi c'est ce soir en pleine nuit que j'ai repensé à la blague du Mc do vers 1h du mat' et non, moi non plus j'ai pas réussi facilement à arrêter de rire <---de toute façon j'rigole pour rien, même une fois mon pére m'a envoyée au lit méga tot parce que j'le dérangeait à force de rire (j'rigolais parce que j'me disais des trucs à moi-même genre "taits-toi quand tu parles" -_-')

J'en connais une autre très très très chouette mais... très vulgaire aussi !! J'ose pas la mettre ici, qui sait... Si quelqu'un veut que j'l'a lui envoie par mail... Wink

Edit Lames : tu peux la mettre en spoiler Wink
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Message  Vicky-Mionéleï le Jeu 3 Avr 2008 - 21:13

Bon, vous l'aurez voulu !!! geek lol! affraid silent

Spoiler:
Le nouveau curé

Le nouveau curé était si nerveux lors de son premier sermon qu’il n’avait pratiquement pas réusi à parler.
Avant son second sermon, le dimanche suivant, il demanda à son archevêque ce qu’il pourrait faire pour se relaxer.
Celui-ci lui suggéra ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans l’eau bénite, et vous verrez qu’après quelques gorgées, vous allez commencer à vous relaxer."

Le dimanche suivant, le père appliqua à la lettre cette suggestion, et il se sentit si bien qu’il aurait pu parler au milieu d’une tempête.

Après le sermon, il retourna à la sacristie où il trouva un mot de l’archevêque qui disait ceci :

Cher Père :

La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans l’eau, et non quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Je vous joins quelques observations afin que ce que j’ai vu lors de votre sermon d’aujourd’hui ne se reproduise pas dimanche prochain :

*Il n’est pas nécessaire de mettre une rondelle de citron au bord du calice.

*Cette petite maison, à côté de l’autel, c’est le confessional et non les toilettes.

*Evitez de vous appuyer sur la statue de la Vierge et encore plus de l’enlacer et de l’embrasser.

*Il y a 10 commandements et non 12.

*Les apôtres étaient 12, pas 7, et aucun n’était un petit nain.

*Nous ne faisons pas référence à notre seigneur Jésus Christ et ses apôtres comme étant J.C. & boys.

*David a vaincu Goliath avec une fronde et une pierre, il ne l’a jamais niqué.

*Nous ne faisons pas référence à Judas comme “putain d’enfoiré de mes couilles”.

*On ne doit pas appeler le Pape “Le Parrain”.

*Ben Laden n’a rien eu à voir avec la mort du Christ.

*L’eau bénite sert à bénir, pas à se rafraîchir la nuque.

*Il ne faut jamais dire la messe assis sur les marches de l’autel, et encore moins avec le pied posé sur la bible.

*Les osties sonf faites pour distribuer au communiants et non pas pour servir de canapés pour accompagner le vin.

*Lors de la quête, les fidèles offrent leur aumône. Retirez cette affichette “votre pourboire est mon salaire”

*Les pêcheurs vont en enfer et non pas “se faire enculer”.

*Le Notre père se récite en élevant les mains au ciel et non en faisant la ola.

*L’initiative d’appeler le public à danser était bonne, mais faire le petit train dans toute l’église, ça NON !

IMPORTANT : Celui qui était assis au coin de l’autel, auquel vous avez fait référence comme le “pédé” et “travesti en jupette”, c’était moi.



J’espère que ces quelques erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Cordialement, L’Archevêque.
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Message  Lames le Jeu 3 Avr 2008 - 21:28

T'as bien fait de la mettre, tu vois!
Et puis ce n'est pas si vulgaire que ça au final, ça reste correct.
J'ai beaucoup aimé les "pêcheurs qui vont en enfer et non
Spoiler:
se faire enculer"
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Message  Vicky-Mionéleï le Ven 4 Avr 2008 - 20:07

Quand j'disais vulgaire, j'voulais pas juste parmer de ça mais... c'est un peu méchant pour ceux qui sont très croyants (genre ma mère -_-')
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Message  Lames le Jeu 10 Avr 2008 - 20:05

Les deux trous du cul

Un couple de bourgeois va passer une semaine dans une station de sports d'hiver, station dans laquelle il a séjourné à la même époque l'année précédente. Désireux de prendre des cours de ski, les conjoints se rendent à l'accueil de la station, et s'adressent à la dame du guichet :

-Bonjour, nous voudrions prendre des cours particuliers de ski. Mais attention, nous souhaiterions avoir le même moniteur que celui que nous avons eu l'an dernier : il était très aimable.
-C'est possible, répond la guichetière, pouvez-vous me décrire votre moniteur?
-Euh... et bien... je me souviens qu'il était bronzé... et que... euh... il avait des lunettes... et... voilà, à peu près... un peu barbu peut-être...
-Sans vouloir vous manquer de respect, ce profil correspond à tous les moniteurs de ski! Vous ne vous rappelez pas d'un détail particulier qui pourrait nous aider?
-Euh... et bien.. non... pas vraiment... Ah! Si, attendez! Il a deux trous du cul.
-Pardon? demande la guichetière, déconcertée.
-Oui, oui, parfaitement, répond le mari. Je me souviens bien, l'année dernière, alors qu'il nous donnait un cours, nous avons croisé un autre moniteur qui lui a dit en rigolant : "Alors ça va toi, avec tes deux trous du cul?"
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Message  kamatari le Mar 15 Avr 2008 - 19:57

rrrrooo lala trop marant j'ai mis trop de temps à lire tout le sujet tellement je suis bidonnée lol.
Bon moi j'en ai plusieurs qui sont assez drole :

- quelle est le point commun entre un roi et un taureau ?

Attention la réponse peut être choquante lol :
Spoiler:
il rentre tous les deux dans l'arène (la reine)

- qu'est-ce qu'un rat sans queue ?
Spoiler:
un raccourci

- pourquoi une blonde s'endort tous les soirs avec les cheveux mouillés ?
Spoiler:
parce qu'elle dit aurevoir à son poisson rouge

Voila, j'espère que ça vous a fait rire Very Happy

_________________

oh non ça y est je suis vieille Sad

un 'tit clic svp
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Message  Lezimbo le Mer 16 Avr 2008 - 2:47

c''est surtout l'histoire des 2 bourges lol!

_________________

qui sème la mort récolte la victoire
celui qui lit ça doit être un peu taré non? parce que c'est un peu petit vous allez vous abimez les yeux!
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Message  ciberplix le Mar 22 Avr 2008 - 21:15

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

‎------------------------

‎ Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

‎ Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter ‎de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

‎ Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui ‎en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ‎ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

‎ Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de ‎la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon ‎oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de ‎mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de ‎mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère ‎que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

‎ De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes ‎foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, ‎l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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Message  Vicky-Mionéleï le Mer 30 Avr 2008 - 16:30

Pourquoi devant les magasins belges c'est pleins de merde partout ?

...

Spoiler:
parce que sur la porte y'a marqué : "poussez fort"
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Message  ciberplix le Mer 30 Avr 2008 - 16:50

lol!

Sans oublier de saluer nos amis les belges Very Happy

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Message  yondaime38790 le Mar 13 Mai 2008 - 22:07

énormes vos blagues regarder les miennes


Spoiler:
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
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Message  Lezimbo le Mer 14 Mai 2008 - 11:01

lol! j'en connais avec de l'humour noir: pourquoi la petite fille tombe de la balançoire?
Spoiler:
parce qu'elle n'a pas de bras
aziz, samir et mohammed sont dans une voiture. qui conduit?
Spoiler:
la police rassurez vous je ne suis pas raciste c'est un pote qui me l'a raconté
ou encore une normale mais completement conne: c'est un mec il rentre dans un cafe et il dit salut c'est moi et tout le monde rigole parce que c'était pas lui
ou encore c'est un mec qui rentre dans un cafe et plouf!

des blagues a la con quoi lol!

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qui sème la mort récolte la victoire
celui qui lit ça doit être un peu taré non? parce que c'est un peu petit vous allez vous abimez les yeux!
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