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Message  Vicky-Mionéleï le Dim 6 Juil 2008 - 21:00

muahahahahahahahahahahaha XD très marrant
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Message  Bijen le Dim 6 Juil 2008 - 21:37

Connu mais bien en effet petite, une de mes préférés (note elle est aussi connu avec un pilote d'avion)

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Jean Bernard.
- Quoi, Jean Bernard, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Message  Ww91 le Lun 7 Juil 2008 - 8:54

A Honolulu y il a tout ! Du sable pour les enfants, du soleil pour les epouses et des requins pour les belle-meres

Que faire contre un ours enrage, un tigre affame, un lion rugissant et votre belle-mere avec un fusil est 2 cartouches ?
reponse :
Spoiler:
utiliser les deux cartouches contre votre belle-mere

Que faire si votre belle-mere et votre colecteur d'impot vont se noyer dans la mer ?
Vous sortez un magazine et vous les snobez ou vous allez lire un peu plus loin pour ne pas etre gener par leurs cri ?
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Message  Bocous le Lun 7 Juil 2008 - 9:06

RECETTE DES CRÊPES AU WHISKY......

Préparez la pâte. Buvez une gorgée de whisky. Faites chauffer une poêle.Buvez encore un peu de wisky. Mettez un peu d'huile dans la poêle. Mélangez la cuillère avec la pâte. Buvez encore 3 wiskhy de gorgée. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Encore buvez 4 whiskys de gorgée. Patelez bien l'étale. Cherchez une wouteille bisky. Versez un wherre de visky autre. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Boutez encore une autre whisky cherche. Tes la mable et versez un verre de crêpe... Gloups !

Quelqu'un pourrais m'aider à me relevez !?! Nan, ben je vais continuez à boire!!
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Message  Ww91 le Lun 7 Juil 2008 - 10:09

Je sais pas pourquoi je sens que tu as ecrit ton message en meme temps tu as fais de la crepe au whisky
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Message  Bijen le Lun 7 Juil 2008 - 11:27

je crois que la vrai blague est celle de la dinde au whisky qui est encore plus longue et drole
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Message  Ww91 le Mer 9 Juil 2008 - 9:42

Plus drole peut etre pas mais plus dure a comprendre ca oui
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Message  aaa11 le Lun 21 Juil 2008 - 15:14

c'est un ours qui poursuit un lapin puis ils rencontre un génie qui leurs dit qu'ils ont trois voeux chacun l'ours dit:je veux que tout les ours de ma contré soit des femelle

lapin:je veux un casque

ours:je veux que tout les ours de mon pays soit des femelle

lapin:je veux une moto

ours:je veux que tout les ours du monde soit des femelles

lapin:je veux que l'ours soit gay


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Message  Bijen le Mar 22 Juil 2008 - 13:41

Une un peu longue mais pas trop mal selon mes amis, moi je ne l'aime pas trop, la fi net spoilé car les mots sont assez grossiers même si ça ne gêne personne c'est pour le principe

Un curé et une bonne sœur sont partit en afrique dans le désert pour voir comment la religion chrétienne est vue, malheureusement en plein désert le car a un horrible accident, seul le curé et la sœur survivent. Après de longues heures de marches ils finissent par trouvé un cabanon pour passer la nuit. Dans ce cabanon un lit et des couvertures, le curé dit bien sur qu'il va dormir par terre et la sœur aura le lit. Tout se passe bien jusqu'à ce que la sœur dise "Mon père j'ai froid". Le curé bon va chercher une couverture et la donne à la bonne sœur, et le manège se répète, froid-couverture, froid-couverture jusqu'à ce que la soeur dise "Mon père nous sommes seuls tous les deux, si nous fesions comme un couple personne ne le saurais", le père répond alors "comme un couple", "oui mon père" et la le curé répond
Spoiler:
"D'accord alors tu te lève ET TU VAS CHERCHER TA PUTAIN DE COUVERTURE CONNASSE"
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Message  Lames le Dim 27 Juil 2008 - 8:12

Une autre blague qui se passe dans le désert.

Deux amis traversent en jeep un désert peuplé de dangereux crotales et autres scorpions. L'un des deux hommes demande à s'arrêter pour soulager sa vessie. Il commence à uriner quand soudain, un serpent jaillit et plante ses crochets en pleins bijoux de familles.
L'homme hurle et se tord de douleur. Par chance, les deux hommes avaient pris un téléphone satellite avec eux. Paniqué, son ami compose un numéro d'urgence. Une infirmière décroche. L'homme explique la situation :

- Mon ami vient de se faire mordre par un serpent dans le désert.
- Avez-vous vu de quel genre de serpent il s'agissait ? demande l'infirmière.
- Euh... Dis, t'as vu quel genre de serpent c'était ? demande-t-il à son ami.

Agonisant, l'autre répond :
- Je sais plus... Un crotale, je crois... Bon alors, ils disent quoi, les médecins? grimace-t-il, se tenant les parties à deux mains et se roulant par terre.
- C'est un crotale, mademoiselle.
- La morsure est donc venimeuse. Il n'y a qu'un seul remède : il faut sucer la plaie et aspirer le venin.
L'homme pâlit au téléphone.
Son ami, gisant quelques mètres plus loin, dans d'atroces souffrances, lui crie : "Bon alors, ils disent quoi, putain !?"
Et son ami de répondre : "Ils disent que tu vas mourir!"


Une autre qui se passe au casino :

A la roulette, un homme est en train de se ruiner. Il perd, perd, perd. Soudain, il entend une voix dans sa tête, qui lui murmure : "Le cinq... Mise tout sur le cinq..."
L'homme, un peu désorienté, se dit qu'il n'a rien à perdre, et parie tout sur le cinq. Le cinq tombe, et il touche le pactole.
La roulette se remet à tourner. La voix lui murmure à nouveau : "Le trois... Mise tout sur le trois..." L'homme décide de refaire confiance à la voix. Le trois tombe. Son pactole est démultiplié.
La roulette se remet à tourner. La voix lui murmure : Le sept... Mise tout sur le sept..." L'homme obéit immédiatement. Le neuf tombe. La voix murmure alors : " ... Merde ..."
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Message  Ww91 le Mer 13 Aoû 2008 - 7:46

J'adore tes blagues Lames

Et Boscous, mais ca dans la sections "opinion" car je vois pas pourquoi tu mets ca dans la section "blagues"...
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Message  kamatari le Mar 23 Sep 2008 - 20:19

Deux blagues de blondes, même si j'en suis une, ça me fait toujours rire ^^

1ère histoire :

Alors l'histoire se passe dans un car de supporters d'une même équipe, il se trouve que les supporters sont enfaite des supportrices.
Ce car est sur 2 étages, en bas il y a les brunes, et en haut les blondes.

En bas, les brunes font la fête parce que leur équipe a gagné, tout d'un coup, une brune se lève et monte voir si les blondes s'amusent bien aussi. Mais lorsqu'elle arrive à l'étage elle trouve, les blondes dans un état pathétique, elles étaient toutes réfugiées dans un coin du car très apeurées.
La brune leur demande alors pourquoi elles ne font pas la fête et une des blondes répond "bah on a peur, on n'a pas de chauffeur nous"

2ème histoire :

Une blonde arrive dans une bibliothèque et av voir la bibliothécaire, d'une voie portante (comme si il y avait beaucoup de bruit) elle lui dit : "bonjour madame, je voudrais un double cheesburger, une frite et un coca".
La bibliothécaire la regarde et lui dit "madame vous êtes dans une bibliothèque ici !!"
Et le blonde lui répond à l'oreille, en chuchotant : "A pardon, je voudrais un double cheesburger, une frite et un coca s'il vous plaît."

_________________

oh non ça y est je suis vieille Sad

un 'tit clic svp
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Message  yondaime38790 le Mar 23 Sep 2008 - 21:13

lol
a moi, alors moi c'est sur la personne divine de chuck norris:
-Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris
-Un jour Chuck Norris a perdu son alliance, depuis c'est la merde dans les terres du milieux !
-Chuck Norris est mort depuis 30 ans mais la mort n'a jamais eu les couilles d'aller lui dire !
-Chuck Norris a fini son forfait illimité
-Il n'y a qu'une maison dans la rue de Chuck Norris, et oui pas de quartier avec Chuck Norris !
-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Edit : en regardant dans les autres topics, tu aurais vu qu'un membre avait posté ce lien : http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

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Message  aaa11 le Mar 23 Sep 2008 - 21:39

les chuck norris facts un jour j'ai faillu en mourir de rire(c'était la 2ème fois ou j'ai faillu mourir de rire)
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Message  Lezimbo le Mer 24 Sep 2008 - 17:27

arretez avec chuck norris! mon pote en est mort! il s'est pris pour chuck norris et a essayé d'arreter un voiture a main nues sur l'autoroute!

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qui sème la mort récolte la victoire
celui qui lit ça doit être un peu taré non? parce que c'est un peu petit vous allez vous abimez les yeux!
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Message  aaa11 le Mer 24 Sep 2008 - 21:16

tu l'as déja dit(mes condoléance pour ton ami)
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Message  Lezimbo le Mer 1 Oct 2008 - 16:50

meme! je ne permettrai pas qu'on salisse sa memoire (meme si c'etait un con)

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Message  aaa11 le Ven 3 Juil 2009 - 0:50

Vous vous ennuyez dans un magasins? Voici les 14 passe-temps a faire.

# 1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
Cool Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.


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Message  Vicky-Mionéleï le Ven 3 Juil 2009 - 1:06

PTDR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Exellent, 'faut que je le fasse avec mes copains XD
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Message  yondaime38790 le Jeu 9 Juil 2009 - 13:04

J'adore XD

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Message  Alexielios le Lun 20 Juil 2009 - 14:20

oO Quelle imagination ^^
L'as tu déjà fait?

_________________
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"People live their lives bound by what they accept as correct and true. That's how they define reality.
But what does it mean to be correct or true?"


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Message  aaa11 le Lun 20 Juil 2009 - 16:59

Non mais j'aimerais surtout faire la 13.Il me tarde d'aller dans un magasins...


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Message  Alexielios le Lun 20 Juil 2009 - 17:55

Lol ^^ Je veux un compte rendu détaillé si tu le fait Wink

_________________
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"People live their lives bound by what they accept as correct and true. That's how they define reality.
But what does it mean to be correct or true?"


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Message  aaa11 le Lun 20 Juil 2009 - 20:46

Ok je vous tiendrai au courant si je le fais XD.
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Message  Vicky-Mionéleï le Lun 20 Juil 2009 - 21:59

moi aussi moi aussi !! 8D
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